ПИСЬМО ЗАГАДОЧНОГО ЗВЕРЬКА

Доpогой "Гpинпис"!
Обpащается к Вам сумчатый опоссум с пpосьбой - веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука...
Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук!
Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ...
Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет.
Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила.
Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Вы слишком заработались в фотошопе

Вы слишком заработались в фотошопе, если:
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.

The Boss

According to latest statistics:
20% of employees refer to the boss by his/her first name
10% of employees adress him/her by the first and last name
The rest of the population just call boss "That Jackass".

Когда мне повысят зарплату

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне гады за это!

Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б этого только дождаться

Дневник честного пингвина

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто
вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.


Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас
бананами. Вкусно.


Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли
нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил,
что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?


Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и
сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная
личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.


Воскресенье.

Немцы дают бананы все неохотнее.


Вторник.

Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с
проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан
спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя
заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.


Среда.

Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал
им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с
пустыми руками.

Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять
шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..



Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с
соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и
кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!


Пятница.

Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус
сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.


Суббота.

Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам
документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945
году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу
Шпандау.


Воскресенье.

Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика
бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!

Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не
знаю. Наверно, из принципа.


Понедельник.

Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку
вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!


Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал
валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно
купить 17 657 марок.


Суббота.

Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им
гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта
гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.


Воскресенье.

Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и
очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.


Понедельник.

Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого
начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за
лишний миллион марок удавиться готов.


Вторник.

Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся
уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего
триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по
голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он
не участвовал.


Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет
и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей
территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!


Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком
барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.


Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась
парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его
стране нужны такие честные бизнесмены, как я.


Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом
с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это
хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам
только предстоит познакомиться.

Хотите посмеяться ?

Пожалуйстя
Вьетнамский шахматист - Пень Пнем
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Вьетнамский портной: Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp: ДеБлюю
японская певица: Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй
Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо!
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи похерить стиль
звук

Marketing for Dummies

Маркетинг и экономика для чайников

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ‘Со мной классно в постели’. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ‘С ней классно в постели’. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: ‘Со мной классно в постели’. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ‘Позвольте’ и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ‘Кстати, со мной классно в постели’. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ‘Я слышал, с тобой классно в постели’. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: ‘Со мной классно в постели!’ - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь ‘пойдем наверх, я очень хороша в постели’. А он говорит ‘я не могу, потому что люблю мальчиков’ - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь ‘пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!’ - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь ‘Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское’. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ‘Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо’ - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - ‘Кто интересуется какова я в постели - за мной!’ и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: ‘Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы’. Это ‘крыша’.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат ‘дорого!’, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ‘Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?’ Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Но Папа проплачивает вечеринку… - толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…

The Diet

I was in Wal-Mart buying a large bag of Purina for my dog Lola and was in line to check out. A woman behind me asked if I had a dog........
Duh!
I was feeling a bit crabby so on impulse, I told her no, I was starting The Purina Diet again, although I probably shouldn't because I'd ended up in the hospital last time, but that I'd lost 50 pounds before I awakened in an intensive care unit with tubes coming out of most of my orifices and IV's in both arms. Her eyes about bugged out of her head.I went on and on with the bogus diet story and she was totally buying it. I told her that it was an easy, inexpensive diet and that the way it works is to load your pockets or purse with Purina nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry. The package said the food is nutritionally complete so I was going to try it again.
I have to mention here that practically everyone in the line was by now enthralled with my story, particularly a tall guy behind her.
Horrified, she asked if something in the dog food had poisoned me and was that why I ended up in the hospital.
I said no.....I'd been sitting in the street licking my butt when a car hit me.
I thought the tall guy was going to have to be carried out the door.

(Sent to me by coworker)

The Party

Americans are boring. They don't know how to have a good time. Sophistication is often preferred to fun. A typical American wedding, for example, involves prim girls in conservative dresses, guys nursing the same glass of Merlot for several hours while talking to each other about the box score, and a bland choice between chicken or fish. Even a typical evening out is dull - a bar with bad music, or even worse, a lounge where you can "sit and talk." Bah! If you want to have a good time, you have to hop on the train to Brighton Beach and party with Russians.

Here are some guidelines to get you started.

The atmosphere:The partying takes place at a restaurant, which is more like a combination between a disco night club, a cabaret, and an all-you-can-eat buffet. The word "restaurant" has different connotations to Russians than it does to Americans. An American restaurant is a place to eat; a Russian restaurant is a place to feast. The essential elements of a night out are: alcohol, food, and music. You will be seated at a large table, really depending on the size of your group. The tables are arranged around a dance floor and a stage, and food and alcohol are delivered to your table. The specifics will depend on the restaurant and your reservation.

The attire:Forget conservative. Spandex a nd glitter are your friends! For girls: the shortest skirt that you can find, the highest heels that you can manage, and a low-cut top that's a few sizes too small. For guys: no jeans, no sneakers, but a tie is not necessary either. A button down shirt will do, but try to avoid the Brooks Brothers look. You should really aim for something in the Webster Hall circa 1997 category.

The dancing: girlsRussians love dancing girls! This is not really in the style of a strip club, but more like a cabaret, and it's a lot of fun. If your date is American or a feminist, she will probably take great offense, and blame the collapse of communism on such a despicable display of erotic debauchery. The dancing girls (referred to as "the show") will usually come some time midway into the evening. You should ask the waiters to give you a sign when it's about to begin, and plan to escort your date for a "breath of fresh air" for the duration of t he program (about half an hour, usually).

The drink:Russians don't do mixed drinks. It's either vodka or wine. Girls can get away with mixing their shots with some coke or juice, but guys should just drink it straight up. Don't - under any circumstance - try to add ice to your vodka. (I really can't stress this enough). Don't ask for scotch. Don't ask for vermouth. Don't ask for a "White Russian." The wine is really for the girls and those with heart/liver disease, and guys should be prepared to present some notarized proof of a serious medical condition if they intend to drink anything but vodka. There is no bar-tender, because there is no bar. Seltzer water, juice, or soda can be used as a chaser. The bottles are delivered to your table, and you are in charge of consumption and distribution. Whoever opens the bottle pours the first shot, and whoever is toasting pours the next shot. Try to keep up. Russians pace themselves w ell, and the trick is to eat and dance in between rounds. Also, once a bottle is opened, it has to be finished. And it's often considered bad luck to leave empty bottles on the table. You have to drink "do dna," meaning, don't leave any alcohol in your glass.

The food:The one thing that leaves the greatest impression on Americans during their first outing to a Russian restaurant is the food. Mostly, the quantity. Expect it to just keep coming. The type of cuisine will depend on the restaurant, but the courses are always numerous. First come the appetizers, or "zakuska" - these might include blinis with caviar, potatoes and herring, salads, cold cuts, cheeses, and pierogies. Note that I said "and" not "or." Americans often mistake the appetizers for the main food, and fill up. This is their greatest mistake. Next, there will be the main course, or "goryachiye," which is likely to come in several iterations. The meat portion mig ht consist of roasted lamb, shish kebob, pork chops, and chicken-kiev, with some fried potatoes. The seafood portion will likely have lobster, oysters, and some sort of shrimp. The food will be delivered on large platters, placed in the middle of the table, and you help yourself to whatever you want. There is also desert and coffee toward the end.

The toast:In some cultures, toasts are very important. If your company is from Tbilisi, Odessa, or Baku, you can expect the highest caliber of toasting. (By the way, Georgian style of toasting is very different, and particularly verbose compared to other regions). Some consider it an art form, which probably warrants and essay all on its own. Don't drink without toasting, or you'll be considered an alcoholic. Generally, the first toast is devoted to the occasion, the second toast is usually in honor of the host or the primary person at the gathering (or, sometimes, to friendship), the third toast is typically in honor of women or love. After that, anything goes. You should be prepared to give at least one toast, and "to life, to life, le chaim" will get you only so far. The best topics for a toast include: to our parents' great wisdom, to a woman's beauty, to academic prowess, to financial prosperity, to health, and to world peace (especially if foreigners are present). When you toast, it's good to have a story. The actual toast doesn't necessarily have to do anything with the story, as long as the story is sufficiently elaborate. Think along these lines: Once my 95 year old grandfather visited me in Odessa . I took him to the beach, and when he saw the water, he asked me, "what is that?" I told him, "that's the Black Sea, grandfather." To which he replied, "and what was there before the revolution?" So, let us raise ou r glasses so that we may live long enough to annoy our grandchildren with such stupid questions!

The music:Russian is the only culture that I am aware of (correct me if I am wrong, please) that has an entire musical genre known as "restaurant music." This is not high class stuff, but it's extremely fun, and especially good to dance to. You see, when you are partying, you can't listen to anything too thought-provoking or socially significant, such as Vysotsky. Nor, can you listen to anything too nostalgic, like Bernes or Utesov. The music has to be light, and have a good dance beat. Some common themes for restaurant music include: alcohol, sailors, women, the privoz, the criminal element, as well as any combination of those. Very often, you will hear a series of songs from Odessa (since the best songs, just like the best jokes, are from Odessa ). If there are people from Kishinev or Tiraspol, you are in for some circle dancing to 7-40. You will also hear some American songs, remixed to a disco beat. But remembe r, Russian pop culture is generally about 10-15 years behind the US , so you can expect some Angelo Venuto and a KTU remix of a Celia Cruz song. You can make requests (by walking up to the MC when he is not busy), but don't do anything stupid like ask for "that Misfits song." Stick to "Total Eclipse of the Heart" and you'll be ok.

The curfew:There is no last call. (Ha Ha). You can stay all night. Usually, people will start clearing out at the crack of dawn.

Curious Observation of some American e-mailed to me.

Weekly Dinner Plans

Just so it happen we always meet for dinner at this one place.
Well hmm…Once a week at least, since it is right about middle of the way between here and there. Closer to me now that I work at the different place, but that does not matter; we still meet at this place. It is a tradition of a sort.


LA (and I mean big LA area) is certainly full of all kind of contrasts and socio-economic paradoxes. Now shouldn’t I have named this LA – the city of Contrasts? Perhaps...But it did start with us making dinner plans.


Of course the restaurant we pick is, well, very middle class decent place. After all we are uh so up there with our completed and almost-completed college degrees, house-owning, three-car-per-family-driving relatives, laptops, bikes and other toys…But where were we? Ah yes. So perfectly nice restaurant on some perfectly nice plaza.

The trick is it is probably the only such plaza in the surrounding area. Drive down the block in any direction and you are in the nearly complete ghetto or say middle of some cornfield. You can kind of feel the difference in the behavior of people around you as well. It is not Sherman Oaks you are in.

I’d say if you are not of Hispanic descent, you are recognized as someone not from around here, and kind of immediately set apart.

People there also like to drive big tracks and wear...Hmm...Well dress differently, if you know what I mean.

That could not be so strange at all if “there” was not located between two very very very snobby areas in LA area. Such kind of curious fluctuation of income levels and lifestyles, driven as a lot of things in our society are by economic demands. Wouldn’t you think someone needs to provide cheep, reliable, close-by labor for those neighboring upscale neighborhoods? The work they wouldn’t do themselves: laundry, clean, baby-sit, cook.


Now that one “bad” area makes perfect sense…And no of course we wouldn’t want to live there, but it is still nice to meet there for dinner once in a while …so far as we are going to be making it back to our nice homes safely.